El hombre es el único que cae dos veces, ¿no? Pues mi familia y yo, hemos vuelto a caernos con todo el equipo.
Y no por segunda vez, no, que llevamos ya más de las que nuestra dignidad debería aguantar, a pesar de jurar y perjurar, una y otra vez que es la última vez que lo hacemos.
¿Qué es eso tan terrible que hemos hecho?
Ver, de nuevo, y sin anestesia previa, y además por decisión propia y sin que nadie nos amenazara de muerte, la terrible gala de eurovisión.
Sí, lo confieso, no puedo mentir.
No hablo del festival, que también nos lo hemos tragado cada año sin excepción, desde hace ya mucho tiempo, hablo de la espantosa gala en la que unos "afortunados" cantan sus canciones y se elige la que irá a hacer el ridículo, a una ciudad europea, en este caso Copenhague.
Hay que tenerlos cuadrados, estaréis pensando.
Pues sí, los tenemos. Somos una familia de euroidiotas, que ponemos una cenita rica y nos disponemos cada año a ver el bodrio de gala que se les ocurra a los de televisión española.
Hay años en los que, afortunadamente, nos han librado de ese trance y TVE ha elegido, con ayuda de internet, o por prescripción facultativa, al incauto en cuestión.
Otros años se escoge al intérprete y le dan varias canciones para que los "escuchantes" digamos cuál nos gusta más.
Y este año, después de una pre-selección en internet, quedaban cinco que tenían que jugárselo todo en una gala, donde un jurado daría la mitad de los votos y la audiencia la otra mitad.
La cosa empezó fatal, porque la entrada de la gala era Ane Igartiburu "semicantando" y haciendo como que bailaba, de manera, he de decir, lamentable.
Cosa que me alegró en demasía, ya que demuestra que la muchacha es humana, y no se puede ser tan guapa y tener ese tipo, y encima pretender que también baile y cante como los ángeles.
De esas solo hay una, Jennifer López, y tiene tres veces más culo que la Igartiburu.
En realidad la que cantaba era otra muchacha, de Triana ella, o eso dijeron, que estaba detrás, disfrazada de Sirenita de Copenhague, o sea, en bolas, con dos cazos para tapar las tetas, sentada en una piedra de costadillo, y pintada de roñoso.
¿? Sí, esa fue mi reacción también.
Repuestos del susto, nos presentaron al jurado, que estaba formado por:
Monica Naranjo, que podía cantar algo, en vez de saltar de jurado en jurado, vamos digo yo.
Bustamante, que era el único que podía sonarle algo lo de Eurovisión, aunque sólo fue de coro.
Y Merche, que con ese nombre artístico no sé como ha vendido un solo disco en su vida, pero que estaba muy guapa, y tampoco tenía ni idea de eurovisión.
En su defensa diré que sus votos fueron lo único coherente de toda la gala, porque votaron exactamente lo mismo los tres, y exactamente lo mismo que hubiera votado yo, demostrando que no tenían que hacer la pelota a nadie, y dando razones normales y con sentido de sus decisiones.
La primera en cantar de llamaba Brequette, le decían "Brillita", para españolizar, supongo.
Era una chica sudafricana que vive en Canarias. Tenía el pelo a lo "11811", y una voz que te cagas.
Cantó una canción moderna, en inglés en su mayoría, y muy de festival de eurovisión. Pero no como decimos siempre: es pegadiza, festivalera, ...etc. No. Esta canción era del estilo de las últimas canciones que han ganado. Buena canción y buen intérprete.
Ahí es donde yo, si hubiera tenido un poco de cordura, debería haberme ido a la cama.
Pero no......seguí con mi tortura......
La segunda era la novia, mujer o lo que sea de Melendi. Sí, eso nos debía haber hecho sospechar, pero la escuchamos igualmente.
Dios mío. No cantaba ni peñazo, la canción era discotequera pero mala con avaricia, y la pobre se quedaba como un pájaro, sin voz ni respiración, al final del estribillo, además de no entenderse más que la última palabra de cada frase. Un horror. Se llamaba Dama, muy sencillo y normal, el nombre.
Igual lo que le pasó a la pobre es que le pusieron el ventilador ese tipo Paulina Rubio o Beyoncé, muy fuerte, y no podía ni vocalizar. Puede que fuera eso, pero yo ya me eché a temblar y juré que si salía esa yo el día del festival me iba al cine aunque fuera sola (que no hay cosa más triste, por cierto).
La tercera se llamaba Ruth. Tenía una canción con alguna frase en inglés además del título, una canción que empezaba muy sosa y terminaba con las amígdalas en el suelo, o sea, gritando como una loca.
No sé quién ha dicho que la que más chilla tenga alguna oportunidad más que otras, porque estamos hartos de ver cantantes que se dejan el gaznate, pero que llevan una patata de canción y no se comen ni los mocos.
Además esta chica se pasa el último minuto de la canción gritando "the rain, the rain, the raiiiiiinnnnn" y provocando un estrés alucinante.
El cuarto era Jorge, un chico gitano, conocido porque estuvo en Operación Triunfo y creo que con la Campos y su coro de triunfitos de su programa del fin de semana.
Este chico debía haber sido eliminado de Operación Triunfo el primer día, porque no sabía cantar nada que no fuera flamenquito, y desafinaba estrepitosamente, pero la discriminación positiva y la estupidez nacional hizo que se quedara en el concurso hasta que ya no había más remedio porque se notaba demasiado.
El chico es muy guapo, y lo intentó. Llevó un ballet de hombretones para marcarse una coreografía que disimulara que la canción era espantosa, y que él sigue sin saber cantar. Aquí también juré que si era el elegido, la menda se iba de fiestuqui alternativa ese día.
El último era también conocido hace ya mucho tiempo.
Se llamaba Raúl, y quedo finalista en una gala parecida, tiempo a, cuando fue Serafín Zubiri a eurovisión.
Curiosamente, la canción se hizo más famosa que la de Serafín, y se bailó ese verano en todas las verbenas.
Decia: Hace tanto que sueño su boca, que la vida se me ha vuelto loca....a algunos os sonará.
Estilo David Civera...
Ahora ya no es un chico guapo, es un señor, que está de buen año, que canta muy bien, un poco nasal para mi gusto, pero es que la canción era una balada que........ nooooo, nooooooo, no se puede llevar esooooooo, aunque la cante muy biennnnnn, que nooooo.
No hay manera, no aprenden.
Bueno, pues ese era el percal.
A estas alturas yo debía estar en el segundo sueño, pero ya la curiosidad me podía, y quise hacerme el harakiri y terminar de ver la dichosa gala.
Y pasó lo que tenía que pasar.
La cagamos.
El jurado como he dicho antes, votó con criterio y repartió los 6,7,8,10, y 12 puntos a Dama, Jorge, Raúl, Ruth y Bregette, respectivamente.Todos igual y votando solamente a la canción mejor para ir a Eurovisión.
La audiencia tenía la otra mitad de votos, por lo que daban 18, 21, 24, 30 y 36. Y repartieron así:
Dama, of course, que no la votó ni Melendi, Jorge, que...sorry, pero mal, muy mal, Raúl, que... me gusta el chico, pero la canción muy floja, y luego.... vino la ecatombe.
Dieron 30 a "Brillita" y 36 a Ruth.
Horror, terror y pavor!!!!!!!!!!
Había empate.
Y ya se sabe. En caso de duda......
Ganaba lo que hubiera dicho el público asi que ganó Ruth.
Como diría mi hermana OMG (oh my god)!!!!!!!!
Yo más bien diría LMQMP!!!!!!! ( cada uno que lo traduzca como prefiera....)
Qué desastre, otra vez, para un año que había una canción potable...será posible que vayamos a quedar otra vez el 25? Y a los de TVE no les da vergüenza ya??????
Empiezo a creer que lo que pasa es que en realidad no quieren ganar porque no hay un duro para organizar aquí un festival, y lo hacen a posta.
En serio, ya le pueden bajar un tono a la colega, y hacer arreglos por un tubo, para que la canción no sea de echar a correr, porque de momento lo es.
Y lo peor de todo es que me veo sentada esa noche, con una tortillita de patatas y una cervecitas, viendo la espantosa actuación de España, y jurando, as usual, que nunca, nunca, nunca, y cuando digo nunca es nunca más, volveré a caer en semejante engaño.
Qué vida más triste....
